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发表于:2019-05-13 09:05:12阅读:117赞:0 评论:0 来源:布谷学习

引言:你先相信自己的孩子。


本文转载自微信公众号:布谷学习,id:iBookgood

作者:张路




孩子写作业总磨蹭,确实是件恼人的事情。


作为学生,时间有限,可作业量越来越多,有时候家长也想给孩子减减压,但学校的要求摆在那里,谁都不想因作业没完成,让娃上了班级的“黑名单”。


孩子负担重,自己能力尚且如此,老母亲也很无奈。


家长愁,孩子苦,写作业这事,左右都不好解决。


总有人这么形容陪孩子写作业的场景“不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳”,还有网友调侃说自己每天都是在拿“命”来陪孩子写作业。


今天这篇文章,就给父母们一个机会,放下内心的焦虑,事实上,孩子作业做不好,你根本不必那么急......


—— 编者按(武志红)




01


你生气的是对孩子的失控

还是自己对生活的失控?




一位妈妈和我讲:


每天,我娃坐在书桌前,万般的不情愿。


刚沾椅子就想去厕所,跟本子有仇似的,弄得皱皱巴巴的,好不容易写一行又给蹭掉,然后写着写着又玩起橡皮来了。


看着她扭来扭去慢慢吞吞的样子,我真心想给丫一顿胖揍。


这位妈妈是位职场精英,她的文案简单精到可以瞬间秒了我。


同做文字工作,我当然想知道她到底是怎么工作的,于是请她描述一下自己每天的日常。


她很谦虚地说:


咳,也没什么,不是快到deadline的时候我基本每天都是这样的状态:


到了公司,先打开电脑,倒杯水,然后回到座位上,打开word,发会儿呆。


你知道思路很难找的,我就敲了几个关键词,还是没思路。


上网溜达一圈儿,刷会儿手机……


说到这里,她突然不说话了。

估计她察觉到了点儿什么,相信你也有了同样的发现:


这孩子每天写作业的历程,不就是我们每日工作场景的复现吗?


可是,你自己工作拖拉可以给自己找各种借口,为什么落到孩子头上,人家写作业磨蹭你就忍不了呢?


我们成人,也常常拖延到deadline之前才去拼命完成。


所以,你看到孩子磨蹭,

你看到的是不是对生活失控的自己?

你痛恨这样的自己吗?


曾有研究表明——


人们会通过提出要求或设立目标,并让自己或身边亲近的人实现这些要求或目标,来获得一种对生活及周遭环境的控制感。


而这个时候,相对于身边其他更强大的人来说,更好的控制对象是谁呢?


弱小的孩子


但是,在我们试图控制孩子的过程中,孩子所有细微常的小信号,往往会被吸收到我们的潜意识领域,成为他们反抗我们的最好佐证,比如他的磨蹭。


你会觉得这孩子就是在跟你对着干,这将让你个人的失控感更加放大,从而进入“失控 —— 操纵 —— 更加失控”的恶性循环中,孩子也与你越走越远,不是吗?





02




陪孩子写作业不痛苦

对家庭的牺牲才最让你痛苦




问个问题:你喜欢陪孩子写作业吗?


答案是否定的,对吗?


我身边很多妈妈都吐槽说,自己是“被作业”的。


抛开学校老师的要求等客观原因,这其中的不情愿,是不是有更深层的原因?


现代职场女性本来就工作繁忙,你想做现代新女性,但你的传统文化“相夫教子”潜意识又让你不得不牺牲自己的时间、精力(当然,我们不是否定你对孩子的爱)。


工作挺累的,回家得不到安慰还要陪作业、听孩子鬼哭狼嚎,委屈吧?


其实陪孩子本身并不痛苦,可是既然你都给自己这么痛苦的预设了,怎么会强求这个过程是欢愉而温馨的呢?


当你带着潜意识里这种“牺牲精神”来“陪作业”的时候,你家那极度不领情、不配合的孩子自然成了活靶子。


在此,我们真诚建议家庭教育中多一些父亲的参与。


因为养孩子本身是两个人的事情,不是妈妈自己的责任。


父亲参与的很大一个功能,就是可以帮助母亲。


因为母亲在家庭里通常是比较孤立、比较无助的存在,所以很多妈妈在与孩子相处时才会有比较极端失控的表现。


而爸爸适时的出现,可以减轻妈妈在育儿中的焦虑。


除此之外,在孩子小学阶段、青春期之前,父亲在孩子成长中的更重要作用是:


让孩子从与母亲的“共生关系”中分离出来,

成为心理上独立的个体,

而这与孩子自信的发展息息相关。



意大利精神分析大师马龙·曼奇尼这样诠释父母之爱的区别:



母亲的爱是一种“无论你做什么,我都爱你”的爱,它的副标题是“你永远是我的”;


相反,父亲的爱是一种“你表现得好我才爱你”的爱,它的副标题是“你永远是你自己的”。



英国教育家切斯特菲尔德说:“一个父亲胜过一百个老师。”


孩子的成长不可逆,不要再以忙碌为借口而缺席。


希望每一位父亲在今后的某一天,都能像奥巴马一样对自己的孩子说:“在我有生之年所完成的所有事情当中,做你们的爸爸是令我最自豪、最骄傲的一件事!”




03


是孩子需要你来陪

还是你需要陪孩子?



也许有的妈妈看到这里要说,我觉得重要的是给孩子养成良好的学习习惯啊。


的确现在很多励志书籍里的事例会让大家简单得出“习惯决定命运”的结论。


这个想法是没有大差错的,但是我要在这里提醒一下妈妈们,陪写作业对孩子来说就是一个好习惯吗?


有很多家长会跟我反馈,小时候陪作业,现在大一些想不陪孩子都不学习了!


这里的问题在哪里?


就是说,在孩子一二年级时没有给他们建立起良好的学习习惯,而这个学习习惯的核心是自主、自觉和独立,陪作业会让孩子错失成长中这样一个重要阶段。


这样的结果,才是身为父母的你最不想看到的!


这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的

只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。


你无法陪孩子走完人生的每一步,所以,我们给孩子陪伴的最初,就是为了让他们一步步走出我们的怀抱。


当他长大、没有了我们的陪伴时,也能有主见、有资本、有力量走好自己的人生。


孩子的人格成长得越好,他们越是有能力远走高飞成就事业。



而在心理学意义上,心灵的成长意味着孩子跟父母的空间距离在拉远,所以很多父母会混淆这两种分离,做出妨碍孩子心理成长的事。


有很多妈妈,孩子7岁了开始自己写作业,她依然把孩子当3岁看,什么都要陪着;


孩子17岁了准备参加高考,她依然把孩子当3岁看:“家务都不用你做,你只负责好好学习就行”;


孩子27岁了,宅在家里看肥皂剧啃老,她开始惶恐了:为什么孩子不独立?为什么孩子什么都让我管?


为什么,为什么,为什么……


深层心理学有一个说法,叫做“温柔一推”,意思是——


在成长过程中,父母要有意识“温和地把孩子从身边赶走”,以便孩子更好成长。


分离的好坏,直接关系到一个人一生的成就和幸福。


健康成长的孩子,是成功与家庭分离的孩子,这样孩子的特点和外在表现是:


内心和谐,有良好的人际关系

良好的发展自己潜能的倾向;


富有创造性,独立自主

能够享受生活,有更高的现实成就。



我们可以把陪孩子写作业的过程,当成是我们作为母亲,与孩子一步步分离的演练。


在孩子刚刚接触写作业、刚刚开始自己规划时间、刚刚开始建立行为规范的时候,我们可以给孩子适当的指导和帮助。


看着孩子一点点学会,我们与孩子的距离再一点点往后退,真正把学习的主角位置让给孩子。


母亲学会放手,实际上要先学会信任孩子,要能够看到孩子的一点点小信号,得知孩子现在“已经准备好了”,并允许这个分离的产生。


每个孩子的内心都有独立和依赖两种愿望的冲突,我们应该更多支持孩子成长的那一方,因为独立的方向就是成长的方向。


与此同时,你还要关照你自己的内心。


不妨冷静下来想想,是孩子需要我的陪伴吗,还是说,我需要孩子的陪伴?


是孩子离不开我呢,还是我需要“陪孩子写作业”的这个过程?


你很有可能在用这个过程来减轻自己的焦虑。


网上常常有各种鸡汤都在贩卖各种焦虑,指导你去做一位“完美的母亲”。


其实,恰恰相反,儿童心理学大师温尼科特的理论告诉你,你只需要做一位“足够好的母亲”就够了,你要把对自己的要求降下来。


要知道,大多数时候,你的孩子并没有要求自己的爸爸妈妈那么多。


如果这里的要求只是来源于你对自己的要求,你的压力就会无形中变得很大,这种压力同样会传递给自己的孩子。


作为母亲,你要知道自己的局限,那也是我们作为一个人的局限。


尤其是随着孩子长大,你更要知道,你应该在什么地方停下来。


你要学会适当示弱,甚至学学“角色反转”,适当让孩子来当当你的老师。


作为孩子,当他成长到一定阶段时需要知道,父母并非全能。


父母全能感的消失,才能让孩子从完全自恋的状态中走出来,走到社会关系当中,促使其内在自我的觉醒。这是孩子成长的一个重要阶段。


请记住一点:一个自始至终生活在父母掌控下的孩子,父母便是自己的“天花板”。




04


请务必相信

你的孩子可以好好完成作业



如果写作业变成了一个只有靠监督才能完成的事情,


如果作业变成一个被家长逼迫才能完成的形式,


甚至连自主安排自己的时间都不能……


久而久之,孩子的自我被“杀死”。


一个没有自我的人,将来会做出什么样的事?


很显然,我们现代太多的成年人的拖延和自毁,是在用以反抗生命早年时父母对自己的极力控制。


而这样的人长大成年后,很可能又会变成控制欲极强的家长,来继续控制自己的孩子……


如此恶性循环。


那该怎么做呢?



 从作业开始逐步放手,让孩子学会掌控自己的人生 


请相信,


让孩子自己体会如何完成作业最有效,

让孩子自己找到属于自己的学习方法,

让孩子学会自主安排时间,

才是小学低年级最最需要掌握的技能之一。


它不会浇灭孩子本身对学习的热爱,它能让孩子由掌控时间和日程表开始,渐渐成长为可以掌控自己命运的人。


而这,将另孩子受益终生!


但是,对于刚刚上小学的孩子来说,他可能都不知道什么叫写作业,我们让孩子自主安排,不代表不给孩子建议和帮助。


我们在文章前面也提到,这个过程是循序渐进的,要看孩子的年龄和状态,你作为母亲要体察到孩子每一个微小信号:


他开始自己懂得看时间来评估作业量了吗?


他开始拿着小本本对照自己的课表收拾作业本了吗?


甚至,他是不是有这样小小的要求,“爸爸妈妈,今天请让我自己来写作业”?



 约束与自由并行,选择即意味着承担后果 


我们不是说这个过程中不要约束或惩罚,孩子需要在约束中建立规则,更何况,没有约束的人容易形成反社会人格。


但是,这个过程中是要约束与自由并行的。


父母们请记得,你如果给了孩子自主安排时间的自由,那就不要横加干涉。


有很多家长认为要先写完作业再玩,我觉得未必。


让一个人对自己的事情有选择权,这是我能体会到的最真诚的尊重。


“那他如果不能完成呢?”你也许会问。


人如果要行使自己的选择权,即意味着要一并承担起选择后的结果。


被老师批评两次,任何被正确教养过的有自尊心的人都不会没有这个记性。


你的孩子需要在心理上经历过这样的打击,有助于他自我构建规则意识。


况且,孩子也需要在不断的反复试验中不断评估任务量与时间的关系,不断改进自己的计划表。


比如,今天这样的作业量我只安排了一个小时没有完成,那下次同样的任务量是不是要多安排一段时间?


靠亲身实践得出的结论,永远比直接听从他人的安排,要印象深刻得多。



 作为父母,要首先相信你的孩子能完成 


曾经有个心理学带着助手来到一座小学,对18个班级的孩子进行了一些测试之后给了校长一个名单,名单上的是他测试出来的“最有发展前途的孩子”。


几个月后,心理学家们又进行了一次复试,结果奇迹出现了:凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,求知欲旺盛,更乐于和别人打交道。


心理学家这时告诉校长,所谓“最有发展前途”名单上的孩子只是随机选出的。


而老师收到暗示后,对名单上的孩子抱有了更高的期望,通过表情、态度、体谅、赞许等各种方式,将隐含的期望传达给这些孩子,孩子受到期望后给予积极反馈……


循环往复,期望便逐渐变为现实。


这位心理学家叫罗森塔尔,这就是著名的“罗森塔尔效应”,也叫“皮格马利翁效应”——


当你按照你对孩子的美丽预期来雕塑他的时候,相信吧,他自然就会成长为你期望着的样子。


所以,你也要把这份自信来给到你的孩子。


在这个过程中,再多加一点你作为母亲的智慧和耐心。









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  • @缄默心语

    有惰性,有时一节课都不能坚持听完,想想平时严厉要求孩子定时定量完成作业,真是需要反思的是父母。

    2017年4月23日
  • @玉米的成长记录

    偶然的机会接触到这套课程,比期待中的更受益,解决了我很多育儿盲区,我要成为一个有自我成长能力的妈妈!

    2017年6月4日
  • @yushumama

    感谢老师这段时间对我们的悉心指导,温暖陪伴,让我们得以有淡定的心态去迎接孩子的中考!

    2017年2月2日
  • @lucky

    戒“催”,说起容易做到难,谢谢老师的帮助,孩子有了很大的转变,当然我这个妈妈也成长了。

    2017年3月12日
  • @紫瑜浩

    期末考试结束了,孩子的成绩提高了十几名,虽然我们是带着改善孩子的学习习惯的目的来的,但是过程中我们不但收获了孩子成...

    2017年3月22日
  • @lqqyfl

    在孩子的青春期,我们家长手足无措时,遇到了伟德国际注册平台,传授了方法,指导我们去实践,更主要是解决了我们心理的不安与焦虑。

    2017年4月7日
  • @漂洋过海

    要尊重孩子,信任孩子,让他主导自己的事情。我们的这些成长,老师给了我们很多支持,真得非常感谢!

    2017年4月30日
  • @慧以宁静

    原来,是我离不开孩子,过度关注和保护孩子,谢谢老师,让我领悟到放手,给孩子成长的自由和空间,孩子的能量就被激发了,...

    2017年4月30日
  • @哈皮

    终于不用陪写作业到深夜,我的抓狂,孩子的抵抗,曾经一度苦不堪言,加入训练营后,在老师的指点下不断改善亲子沟通方式,...

    2017年6月24日
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    我曾经都想到死,觉得活着很没有意思,家里整天打架吵架,是老师让我慢慢学会认清自己的情绪,先学会善待自己,通过自己的...

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    以前孩子的抽动症时不时的发作,我们寻医问药也没有改善,走投无路求助于伟德国际注册平台,老师让我们了解到孩子抽动背后的原因,我们...

    2017年6月3日
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    孩子厌学,沉迷手机游戏,打也打了,骂也骂了,我和他爸爸真的绝望了,抱着尝试的心态加入这个指导版,没想到需要改变的是...

    2017年6月21日
  • @Sammi

    孩子一直是我全职带的,小时候还好,到了初中开始逃学,丈夫责怪我没有带好孩子,我也很否定自己,不知所措。老师的安慰给...

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