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发表于:2019-06-04 05:06:09阅读:358赞:0 评论:0 来源:凯叔讲故事

引言:好父母,话不多


本文转载自微信公众号:凯叔讲故事,id: kaishujianggushi

作者:黄田田






好父母嘴上都有一条拉链,从不对孩子随心所欲地说话。

—— 凯叔


近,杨幂在参加一档综艺节目时,看到墙壁上挂着对孩子杀伤力最大的5句话时,表情一下子变得十分严肃。



「当你对孩子说出这5句话时,是否想过它们的杀伤力!」


这个问题让很多人陷入了沉默。杨幂说:

「孩子也需要家长的认同和鼓励。」

「我这辈子应该都不会对我的孩子说这种话。」



如果父母都能不说伤害孩子话,那孩子真的是幸运,可是理想很丰满,现实却很骨感。


就在六一前夕,中国社科院等机构发布的《青少年蓝皮书》中,父母有意无意说出的一些话,仍然深深伤害着孩子。


一位儿童心理学家说:

好父母嘴上都有一条拉链

从不对孩子随心所欲地说话


孩子最讨厌听到的5句话,也遭到了近30万网友的集体「吐槽」,请家长们不要再说了。






第五名

催促学习:快去学习/快写作业




想象一个场景:

上班累了一天的你,刚下班到家,想躺沙发上休息一会儿。

这时老板一个电话打来:

「快整理会议记录。」

「快写季度总结。」

你心里什么感觉?是不是恨不得立马挂电话?


其实,孩子上学并没有比上班轻松多少。

在学校马不停蹄地上了一天课,回到家后也想放松放松,却不停听到父母急吼吼地催「快去学习」「快写作业」「快去练琴」,孩子不厌烦就奇怪了。


催促孩子学习,潜台词是在责备孩子:

你没有时间规划,不知道什么时间该做什么事。


时间是孩子的,学习是他自己的事,父母可以监督和引导,但是请不要在孩子耳边喋喋不休地催促,想想办法提高孩子的学习兴趣才是关键。



看过这样一个故事:

在一列开往北京的火车上,一位农民父亲骄傲地告诉邻座的人,他的女儿上了清华,儿子上了北大。邻座的人问他教育孩子有什么绝招,他的回答却出人意料。


原来,这位父亲没读过几天书,没办法教孩子,于是孩子每天放学,他就让孩子把老师讲的内容教他一遍,不懂的地方还向孩子「请教」。


孩子在学校是学生,回到家可以当老师,学习兴致可高了,从来不需要人催促。为了给爸爸讲得准确,上课特别认真,回家后「讲课」和写作业都很积极。



这位父亲虽然没什么文化,可是他很懂得观察和尊重孩子,懂得如何激发孩子的学习兴趣。


没有人会喜欢每天被提着耳朵催着干这干那,有时间和孩子打响催写作业的「拉锯战」,不如把学习的兴趣和权利还给孩子。





第四名

行为定性:一天到晚就知道玩



昨天,闺蜜和她10岁的儿子吵架了,原因很简单。


孩子参加完小伙伴的生日派对,回家已经快9点,赶紧写作业。

闺蜜10点下班,看孩子还没写完,不分青红皂白就质问:「怎么写到这么晚?」


孩子解释,她却不买单:「一天到晚就知道玩。」

孩子一下就火了:「我哪有只知道玩?妈妈你这样说一点也不公平。」

说完又生气又委屈地大哭起来。


闺蜜没有想到,一句看似连「批评」都算不上的抱怨,却让儿子如此生气。



「一天到晚就知道玩」,这句话看上去并没有太大的问题,似乎也不会给孩子多大的心理伤害,为何孩子却很讨厌呢?


因为它是在给孩子的行为定性:「你只知道玩,别的事都不干。」因为一件小事,否定了孩子所有行为,他当然觉得委屈。


当孩子犯错,我们可以批评,但一定要针对具体的错误,千万不能「一竿子打死」孩子的所有行为。


比如,我们常听到这样的批评:

「起床真磨蹭,你总是这样。」

「怎么老是把玩具丢得到处都是?」

「为什么欺负妹妹?」


请注意,这些话里面的「总是」「老是」「又」,就是在给孩子的行为定性,看上去并不是什么恶言恶语,却会让孩子感觉自己被全盘否定,不但起不到督促改进的作用,反而激起逆反心理。



下一次,不妨把这些话换成:

今天是不是玩过头啦?下次注意时间。」

早上起床有点慢,明天可以更快一些哦。」

「为什么下午欺负妹妹?」





第三名

居高临下:不许看手机/看电视/玩游戏



你可能会说,孩子都是贪玩的,不许看手机、看电视、玩游戏,他自然会不乐意,当然讨厌父母说这些话了。


其实不然。


真正让孩子反感的,不是失去玩乐的机会,而是家长的「不许」二字。


「不许」,就是父母把自己架在一个高高在上的上帝视角,给孩子的是命令,不容反驳。此时孩子已经处在了不平等的位置,谈何尊重?谈何自由?谈何快乐?



有些时候,孩子的叛逆情绪,是被「不许、不准、不要」这些居高临下的命令激发出来的。


曾有人做过一个心理实验:

选100位志愿者,让他们闭上眼睛,然后下达命令:「不要去想一个黄色的柠檬,不要去想这只柠檬的味道。」

结果呢,几乎所有志愿者都在想黄色的柠檬,以及柠檬有多酸。

这就是「不语言」的威力。


那应该怎样和孩子沟通呢?

请把「不许」改成「可以」,在和孩子讨论后,加上一些限制条件。



可以看手机,但是只能玩30分钟。

可以吃冰淇淋,但是要在饭后一小时。

可以买玩具,但家里已经有的就不再买了。



你会发现,孩子的叛逆情绪会慢慢减少,而且渐渐有了规则意识。


身为父母,请时刻提醒自己:

孩子不需要居高临下的爱。






第二名

直接否定:真没用/真笨



知乎上有个热门话题:

经常被父母骂「你没用」,是一种什么体验?


最高赞的回答让人心疼:

小时候,当爸妈骂我「真没用」「太笨了」的时候,我的心,我的身体都在抽搐。然后听着听着就心痛了,痛着痛着就麻木了,现在真的成为了没用的人。



侄女小时候特别爱跳舞,还喜欢表演给大家看。可惜她有一位只懂得打击孩子的妈妈:

「你这就是一通乱跳。」

「连节奏都踩不上,真笨!」

久而久之,侄女对舞蹈的兴致渐渐败退。


有一次,我好不容易鼓励她跳以前很擅长的「手指舞」,她刚伸出手做了一个动作,就不自信地问:「是这样吗?」

没跳几个动作,她就放弃了:「我太笨了,全忘了。」

然后失落地坐下,默默低下头。

她的舞蹈兴趣和热情,被妈妈的口不择言撕得粉碎。



很多被父母否定的孩子,是敏感的、恐慌的、战战兢兢的,但同时,他们又很爱父母,不愿意怨怪他们,只是很努力让自己达到他们的要求。

父母的要求和孩子本身的愿望,产生分裂,日复一日地折磨着孩子,最后长成不自信的样子。


有时候,最伤人的不是拳头,而是舌头。


千万不要因为一时的口不择言,伤害孩子一生。







第一名

同龄比较:你看别人家的孩子



「这些话,你最讨厌听到哪句?」

在中国新闻网发起的投票中,27.5万参与投票的网友,几乎有一半人最讨厌听到的是:「你看别人家的孩子。」




原来,伤孩子最深的,不是「不要你了」,不是「你没用」,而是父母的比较。


这种比较的底层逻辑是:父母潜意识中否定自己的孩子,却想通过「激将法」让孩子奋起直追。


殊不知,这种方法往往事倍功半。


我有位朋友,初中是学霸,考试从来都是第一名。她弟弟就很可怜了,因为成绩一般,姐姐成为了他世界里的「别人」,甚至是他的「阴影」。


他最讨厌听到爸妈或老师说:

「看看你姐,多跟她学习。」

「看你姐多厉害,从不让人操心!」


结果,越比较他成绩越差,越比较他越不自信。


初中三年,爸妈没去参加过一次弟弟的家长会,不是不想去,而是他从来没有通知过爸妈:「我特别怕爸妈去学校,我害怕别人知道我是她弟弟。」

多么让人心疼。


图片来源:《小淘气尼古拉》


当父母开始比较,孩子心里最后一点精神依靠都没有了。


每个孩子都是独一无二的,请不要只看到其他孩子的好,却看不到自己孩子也很努力,也在渴望得到认可和鼓励。


也许他成绩不是最好,但却很热心;

也许他钢琴弹得一般,但乒乓球打得很棒;

也许他跑得不快,但他已经很努力练习了。



请不要再说这些孩子讨厌听到的话了。


多看看孩子的优点,你的一句肯定、一句鼓励、一句信任,都是孩子形成良好自我认知的力量支撑,唯有如此,他才能变得自信、阳光、鲜活。


《请回答1988》中有一段话:

话语里包含着真心,带有说话人的体温。 

在这冷酷的世界上,让人能够活下去的,

不是了不起的名言,

也不是有学识的一语中的,

而是你带有体温的,温暖的一句话。


希望每个孩子听到的,都是春风般温暖的话。

与每位父母共勉。




作者:黄田田

自由撰稿人,专注于儿童心理学研究,用理性思考事物本质,用文字传递点滴温情

部分图片来自网络,版权归原作者所有


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  • @缄默心语

    有惰性,有时一节课都不能坚持听完,想想平时严厉要求孩子定时定量完成作业,真是需要反思的是父母。

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  • @玉米的成长记录

    偶然的机会接触到这套课程,比期待中的更受益,解决了我很多育儿盲区,我要成为一个有自我成长能力的妈妈!

    2017年6月4日
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    感谢老师这段时间对我们的悉心指导,温暖陪伴,让我们得以有淡定的心态去迎接孩子的中考!

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    在孩子的青春期,我们家长手足无措时,遇到了伟德国际注册平台,传授了方法,指导我们去实践,更主要是解决了我们心理的不安与焦虑。

    2017年4月7日
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